1. 

   marina dice:

   23 Febbraio 2023 en 23:39

   Salve, io stessa ho subito questo tipo di abuso, non accorgendomene inizialmente sono stati i miei familiari che si erano accorti del mio comportamento e della rabbia conseguente che mi portavo dietro, il problema è che iniziai a nasconderlo per paura di rimanere sola, così non ho fatto che peggiorare il rapporto con i miei genitori e sono stata isolata, iniziai a riempirmi di pensieri negativi, che l’unica alternativa nella vita sarebbe stata rimanere con questa persona che era in grado di mentire a sia a sé stessa che agli altri, pian piano è riuscito ad isolarmi da tutto, nella stessa mia mente, raccontando fatti quali le manipolazioni, gli abusi e la psicologia stessa come falsi, da non dover credere perché le considerava essere loro stesse una manipolazione.
   Ad oggi, io non so come recuperare il rapporto con i familiari, come poter guarire da questo che per me è diventato un trauma, ho perso il mio studio e la mia gioia, la mia positività per aver mentalmente sopportato ed essermi illusa di una storia che non avrebbe potuto funzionare. Faccio spesso molta fatica a stare zitta, una sera ho chiamato il numero antiviolenza per uno spintone che ho ricevuto, ma la persona in questione sarebbe in grado di denunciarmi e rigirare tutta la frittata facendo credere che IO sia la pazza psicopatica come sono stata chiamata, veramente assurdo tutto ciò. Cerco un supporto per guarire dai ricordi dolorosi che mi sto portando dietro. Sia a casa che da parte di questa persona sono stata chiamata vittima che non è il grado di rialzarsi. Come è stato scritto da Lei ci vuole molto coraggio per ammetterlo e fare il primo passo.

   Rispondi
   • 

     Francesco Minelli dice:

     24 Febbraio 2023 en 10:46

     Buongiorno, la ringrazio per aver condiviso la sua testimonianza. Nell’articolo trova dei numeri da poter chiamare, provi ad affidarsi. Una chiamata non costa nulla, provi a cercare aiuto!

     Rispondi
2. 

   Dario dice:

   18 Novembre 2022 en 15:05

   Ciao,
   Parto dal punto che meriti il mio rispetto perché affrontare queste tematiche non è mai facile…
   Ma tutti i casi di persone aggredite o che “subiscono” sono riportati solo dalle statistiche sulle donne.
   Quindi seppur un discorso intenso, sei tornato nel medioevo presentando un mondo dove le donne sono succubi degli uomini… abbiamo avuto la parità dei sessi e come esistono uomini cattivi e aggressivi, esistono altrettante donne… non a caso in questo articolo chi ti ringrazia sono solo donne.
   Si dovrebbe, a mio modesto avviso, mettere in guardia anche gli uomini sulle modalità in cui le donne fanno violenza sugli uomini psicologica che ,sicuramente , una persona con la tua intelligenza saprà illuminare molti uomini su questa “attuale condizione”, che sempre a mio modesto parere potrebbe essere più utile perché si parla di attualità e non di passato solamente.

   Rispondi
   • 

     Francesco Minelli dice:

     19 Novembre 2022 en 16:43

     Buonasera Dario, la ringrazio per il commento.

     L’articolo è scritto al femminile perché di norma questo tipo di violenza è più effettuata a carico delle donne (statistiche alla mano). Ciò non significa che anche gli uomini non subiscano questo tipo di violenze o che ne soffrano. Molti dei punti che ho sottolineato (se non tutti) riguardano uomini e donne indistintamente.

     Rispondi
   • 

     giorgio dice:

     8 Dicembre 2022 en 1:36

     Perfettamente d’accordo con te
     Un uomo che chiama il 1522 viene deriso e liquidato in meno di 20 secondi, questo non succede se chiama una donna!! Il problema è che la violenza psicologia fatta da una donna in Italia ha valenza solo se la controparte ha prove eclatanti come video e registrazioni perché le sole minacce che riceve tramite messaggi e le testimonianze delle persone care che vivono la situazione non è sufficiente! Mi ritengo una vittima! Ho subito troppa violenza sia fisica che psicologica, fortunatamente ho un carattere forte e combattivo tutto questo deve cambiare !! Ho tutt’ora bisogno di Aiuto.
     Le persone in difficoltà vanno aiutate tutte senza discriminazioni sessiste

     Rispondi
3. 

   Roxy dice:

   26 Agosto 2022 en 13:30

   Grazie per questo articolo!
   E’ stato una conferma a quanto sono giunta dopo 3 anni di violenze psicologiche da parte di un uomo frustrato, ignorante che soffre di complessi di inferiorità (dimostrandoli con superbia e narcisismo) e manie di persecuzione.
   Non solo mi ha danneggiata psicologicamente facendomi soffrire di ansia, agitazione ed attacchi di panico (mi chiamava urlando mentre ero a lavoro, dicendo che ogni cosa fosse colpa mia, laddove la sua superficialità ed incapacità, non gli facevano ammettere gli errori che lui stesso faceva), mi minacciava dicendo che ero io quella che aveva tutto da perdere e non lui.
   Ha danneggiato economicamente me e la mia, famiglia, mentendo continuamente in modo patologico…ero quasi diventata il suo bancomat.
   Io pensavo potesse essere il modo di sdebitarmi, per quello che lui faceva per me, e invece finalmente dopo tre anni e stando lontana da lui due giorni, la mia mente si è aperta, come un fulmine che squarcia il cielo.
   Ho deciso di chiudere con lui, le sue minacce, le sue manipolazioni, le sue insinuazioni, e presto riprenderò le mie cose e soprattutto la mia vita per chiudere definitivamente questo incubo!

   Rispondi
   • 

     Francesco Minelli dice:

     1 Settembre 2022 en 16:38

     Grazie mille per la sua preziosa testimonianza Roxy!

     Rispondi
4. 

   Gaetano dice:

   11 Giugno 2022 en 11:39

   E se si tratta di un figlio che ha già superato i 30

   Rispondi
   • 

     Francesco Minelli dice:

     13 Giugno 2022 en 9:52

     Valgono gli stessi punti sottolineati nell’articolo.

     Rispondi
   • 

     Mila dice:

     30 Gennaio 2023 en 22:21

     Ciao Gaetano, anch’io purtroppo ho un figlio nella stessa situazione, e non è per niente facile.
     Leggo che hai scritto a giugno scorso, come sta il tuo figliolo oggi, spero che la situazione sia migliorata.
     Sto soffrendo anch’io insieme a lui sai, io consapevole, lui purtroppo ancora no.

     Rispondi
5. 

   Cosimo Lionetti dice:

   19 Settembre 2021 en 15:28

   Personalmente voglio chiudere definitivamente tutti i ponti con questa persona. Non riesco a reagire neanche alle sue palesi bugie, e quando capita, forno male e mi sento male x diversi tempo.

   Rispondi
   • 

     Francesco Minelli dice:

     18 Luglio 2022 en 12:32

     Provi a chiamare i numeri che ho inserito nell’articolo o a seguire i punti che ho sottolineato.

     Rispondi
6. 

   Max dice:

   18 Settembre 2021 en 10:42

   Anche gli uomini subiscono violenza psicologica dalle donne o moglie e possibile o sto diventando pazzo !!

   Rispondi
   • 

     Francesco Minelli dice:

     19 Settembre 2021 en 11:21

     Si, assolutamente. Non è un problema solo legato al sesso femminile. Valgono le stesse regole, ci sono associazioni che si occupano anche della violenza verso il sesso maschile.

     Rispondi
7. 

   Dario Moriontini dice:

   11 Agosto 2021 en 15:57

   Qui si parla di una persona che fa violenza e l’altro che subisce sempre e tutto! In realtà nella guerra c’è l’attacco e il contrattacco: alle sue parole si deve reagire con la violenza delle nostre ed essere pronti a scattare come un molla nel caso di un suo attacco fisico e nel caso di una donna a scappare, ad urlare e a chiedere aiuto. Successivamente si deve minacciarlo di percosse se ripete il suo atteggiamente da parte dei nostri amici , portando (in situazioni senza prove) ad un vero e proprio pestaggio del violento persecutore. Insomma anche lui deve provare sentimenti di paura e persecuzione, è l’unico deterrente per non subire! Si deve però contare sull’aiuto di altre persone disposte ad aiutarci.

   Rispondi
   • 

     Francesco Minelli dice:

     15 Agosto 2021 en 13:27

     Non credo che la violenza sia la soluzione alla violenza. Chiedere aiuto e denunciare sicuramente lo è.

     Rispondi
8. 

   Angela dice:

   8 Agosto 2021 en 17:32

   Grazie dottore,
   Leggendo il suo articolo mi é più chiara la situazione che sta vivendo l’uomo che amo. Spesso ho pensato che quello che mi dice sono scuse, ma tutto si rispecchia in quello che ha scritto. Una donna che lo ricatta di fare del male a lui e a me, lo deride, lo umilia, usando proprio le parole da lei citate (fallito, nullità, privo di virilità) non escludo che gli metta anche le mani addosso in quanto lui mi ha parlato di coltelli. Spero di riuscire ad essergli di aiuto per superare tutto il dolore che sta provando ed essere finalmente felice

   Rispondi
   • 

     Francesco Minelli dice:

     15 Agosto 2021 en 13:29

     Onestamente ogni articolo va preso con le pinze e valutato in base al contesto. Non so nulla della sua situazione e non so dirle cosa è giusto fare. Buona giornata

     Rispondi
9. 

   Ester dice:

   18 Luglio 2021 en 15:55

   Da poco tempo ho riconosciuto di essere in una situazione di abuso psicologico da parte di mia madre. Mi denigra sempre, critica sempre i miei interessi e i miei amici, fa di tutto per non farmi rendere indipendente, mi addossa la colpa di tutto… E in tutto questo, poi risponde con il pietismo dicendo che ha poco tempo rimasto per vivere ecc.
   Ci sono dei cambiamenti già a dir poco fondamentali in tutto questo: tante volte ho detto la mia opinione anche se era contraria alla sua, ad esempio, grazie al mio ragazzo inoltre ho capito di stare davvero in una situazione d’abuso, cosa di cui prima non mi ero mai accorta. Tante volte sono stata punita in maniera troppo dura per sciocchezze, come ad esempio la rottura di un oggetto. Il problema è che però non sono autosufficiente del tutto. Non solo perché lei ha negato lo sviluppo della mia indipendenza (ad es. fa di tutto per non farmi guidare la macchina), ma anche perché io vorrei poter fare la laurea magistrale senza problemi, e per questo non posso subito andare a lavorare e a vivere da sola. Come potrei fare in questo caso? Come posso cercare di sopportare la situazione?

   Rispondi
   • 

     Francesco Minelli dice:

     19 Luglio 2021 en 10:39

     Le situazioni così personali vanno affrontate in un percorso terapeutico, non potrei mai aiutarla solo tramite un messaggio.

     La ringrazio molto per il commento

     Rispondi
   • 

     Bruno Liviano dice:

     5 Marzo 2022 en 11:01

     Ciao Ester! Nulla accade a caso! Tutto ha un significato nella vita e volge al bene di tutti, anche se non lo vediamo. Con l’ascolto della propria coscienza, dove il Signore ci parla e con l’aiuto della psicologia si scoprono tante cose. Ognuno di noi ha una propria storia. Se può esserti d’aiuto, personalmente, dopo aver scoperto i miei traumi infantili e cercato con le mie forze di superarli, senza risultati positivi, ho capito che anche gli altri hanno i miei stessi problemi, per cui mi è stato più facile accettarli.

     Rispondi
10. 

    Francesco dice:

    22 Maggio 2021 en 13:37

    Caro Francesco, con la tua disamina hai colto nel segno, mi trovo esattamente alla fine di una relazione con una donna che mi è piaciuta molto (forse a livello infantile ho badato solo all’ inizio molto all’ aspetto fisico e poi lei si è accuratamente celata nel suo vero carattere), fatto sta che ora mi trovo a 62 anni (lei aveva 5 anni di meno) completamente demolito e privo di forze, e non ti nascondo che ho sperato nella morte magari per malattia per porre fine alle mie sofferenze, che sono incredibilmente aumentate dopo che mi ha pure lasciato probabilmente per un altro. Come mi pare di avere letto nella tua disamina, oramai mi trovo demolito e con l’ autostima sotto ai ‘tacchi’ e mi sento di non essere più adatto a nulla. Per di più questa situazione coincide con il pensionamento e mi preoccupa ancora di più.
    Fatto sta che lei è stata l’ archetipo di quello che incredibilmente descrivi, minacciando continuamente di abbandonarmi e questo mi ha reso ancora più dipendente e disposto a sentire le sue offese sul carattere e sul fisico, private e pubbliche ed i forti attacchi ad alta voce per i motivi più futili. Tutto il motivo del contendere è apparentemente stato il fatto che io non ho mai abbandonato a se stessi i figli oramai grandi avuti da una precedente relazione matrimoniale, che ho continuato a seguire abbastanza assiduamente per portarli ‘a stato’, e questo è stato devastante sia per la relazione ma sia per me che ho cercato di non scontentare nessuna delle due parti, e spesso sono stato dilaniato dal dispiacere ma incapace di lasciarla io. Lei aveva preteso con la sua rigidità che i figli l’ accogliessero a braccia aperte e facessero loro sempre il primo passo, ma non avendo lei figli probabilmente non si è resa conto che oggi i ragazzi non sono più quelli di 50 anni fa, e tra l’ altro essendo stati affidati a me dopo il divorzio, sono vissuti molto in complicità con me che ho fatto anche in un certo periodo anche da madre.
    Fatto sta che da una persona attiva e stimata sia nel campo del lavoro che nelle amicizie, ora mi sento esausto e privo di stima per cui sono l’ archetipo del soggetto passivo della tua disamina, se mi vuoi dare qualche consiglio l’ accetto con piacere e poi appena avrò qualche forza in più probabilmente ti chiamerò.
    Francesco

    Rispondi
    • 

      Francesco Minelli dice:

      22 Maggio 2021 en 18:01

      La ringrazio molto per il suo commento Francesco. Le situazioni così personali andrebbero affrontate a fondo in un percorso terapeutico.

      Rispondi
11. 

    Loredana dice:

    2 Marzo 2021 en 17:02

    Questo articolo mi tocca personalmente per diversi motivi, grazie per averlo condiviso ed ora ti seguo!!!
    💖

    Rispondi
    • 

      Francesco Minelli dice:

      4 Marzo 2021 en 9:06

      Grazie mille del commento Loredana!

      Rispondi
12. 

    Valentina dice:

    7 Gennaio 2021 en 17:29

    Grazie per questo articolo. Mi ritrovo completamente nei comportamenti descritti di abuso emotivo e psicologico subito da parte dei miei genitori e in particolar modo da parte di mia madre. Sono una donna di 39 anni, ho subito per anni una serie di comportamenti passivo-aggressivi in cui sono stata umiliata, sgridata, minacciata di farmi fare brutte figure in pubblico, sminuita nei miei interessi e passioni (bollati come noiosi) e manipolata nei miei comportamenti e decisioni (a partire dalla scelta della facoltà universitaria). Dieci anni fa, appena ho iniziato a lavorare, ho deciso di andarmene di casa e i comportamenti vessatori, pur essendo diminuiti in termini di quantità, sono sembrati aumentare per intensità e astio. Qualche esempio. Per il mio trentesimo compleanno sono stata lasciata da sola, completamente ignorata. Quando ho conosciuto quello che è diventato il mio attuale marito, sono stata criticata e mia madre, confidandosi con mia zia, mi ha apostrofata in modo molto offensivo (come poi mi è stato riferito). Nel corso della mia prima vacanza con mio marito, mia madre ha sentito l’esigenza di chiamarmi solo per dirmi che quell’anno non avremmo trascorso la vigilia insieme perché se ne sarebbero andati all’estero (cosa mai successa prima). Al mio matrimonio, non ho potuto invitare i miei parenti. Quando ho subito un brutto intervento chirurgico, mia madre non è stata presente perché non ha voluto prendere un giorno di ferie dal suo lavoro e mio padre, pensionato, è rimasto a casa. Da ultimo, sono stata criticata e bollata come una traditrice semplicemente per il fatto di aver intrattenuto rapporti telefonici con mia zia senza poi riferirne il contenuto a mia madre. Mi è stato detto testualmente: “Hai sbagliato, anche altre persone lo confermano”. A questo punto, ho reagito e con fermezza mi sono difesa dicendo che non ho fatto niente di male. Da quel giorno, non mi rivolgono più la parola, sono passati vari mesi. Solo mio padre ha cercato di contattarmi, ma solo per insultarmi ancora dicendo che è tutta colpa mia e che io “non so campare”. E’ molto difficile andare avanti e l’impatto emotivo di tutto questo per me è devastante, ma non posso tornare indietro. Mi scuso per questo lungo commento, ma aver letto il suo articolo e aver visto che tra i comportamenti da tenere c’è l’allontanamento mi ha dato un po’ di sollievo e motivazione per continuare su questa strada. Grazie.

    Rispondi
    • 

      Francesco Minelli dice:

      7 Gennaio 2021 en 18:38

      La ringrazio molto per il suo commento Valentina. Come ha potuto sottolineare la violenza psicologica ed emotiva non avviene solo tra partner ma spesso inizia nelle mure domestiche e da chi dovrebbe invece prendersi cura di noi. Immagino sia stato veramente molto difficile vivere con questi genitori, ma so che molte persone possono rispecchiarsi in ciò che ha scritto.

      La scelta di mettere confini ben definiti e allontanarsi da chi ci fa del male (ahimè si, anche se sono i nostri genitori) è sempre la strada giusta.

      La ringrazio per il suo commento.

      Rispondi
    • 

      Loredana dice:

      2 Marzo 2021 en 17:13

      Come ti capisco. Anche i miei genitori usavano un linguaggio non piacevole, ho preso botte e sono sicura che erano dovute allo sress. Ho subito e sofferto molto…sono scappata di casa e finita in America. Le mie dcisioni, molto spesso offuscate sono state avventate. Ho odiato mio padre per tanto tempo. Poi sono passata col perdonarlo ma non e’ una giustificazione. Ho 51 anni e ancora come sempre ho difficolta’ con le relazioni e soprattutto autostima, non so cosa sia…non ho continuato gli studi xche’ ho sempre pensato di non farcela…che tristezza, il tempo passato non ritorna piu’ cavoli!!! Un abbraccio

      Rispondi
13. 

    Mirko dice:

    4 Dicembre 2020 en 7:00

    Caro Francesco, sono un uomo di 46 anni, con un lavoro importante e rispettabile nel settore del turismo estero, forte e sicuro di me stesso ho sempre affrontato la vita con ottimismo, energia positiva, orgoglio ed un sorriso. Ho conosciuto mia moglie nel 2014 in Canada (lei è Jamaicana) ci siamo sposati nel 2017 in Grecia dove io vivo dal 2012. Un posto bellissimo e soleggiato. Leggendo il tuo articolo ma sono rispecchiato in molti dei dettagli che descrivi realizzando che vivo ormai in una situazione di violenza domestica. Mia moglie, attualmente in stato di attesa al 4to mese, negli anni è diventata il mio peggior incubo. Non c’è cosa che faccio o dico che sia giusta, ridicolizza ogni mio successo lavorativo, mi insulta e sminuisce continuamente, mi accusa di tradimenti inesistenti (mi riferisco al fatto che non esistono neanche i requisiti per un tradimento. Chiunque nel mio ambiente lavorativo e privato può confermare la mia totale devozione per mia moglie e rispetto della sua dignità e reputazione), spesso ha scatti di ira con tazze e pentole che mi tira contro, rompe e spacca oggetti a cui tengo e minaccia di romperne altri se non ubbidisco alle sue ‘richieste’ esse siamo finanziarie o materiali tipo “portami un bicchiere di acqua ORA!”, mi spinge, e tira calci e graffi con l’intento di suscitare una mia reazione fisica per poi farmi passare per violento. Si inventa fatti non veri per giustificare i suoi comportamenti e nel tempo mi ha convito (stupido io) a non parale di questi episodi con i miei genitori (che comunque vivendo in Italia possono fare poco nell’immediato). Sel liti si accendono quando io non subisco passivamente e magari mi difendo da abusi verbali o nego di darle soldi per i suoi interessi in Jamaica o non ho voglia do fare ciò che dice immediatamente o se non mi vesto come dice. Cose assurde !!! Ieri, contro ogni mia vergogna personale, ho dovuto chiamare la Polizia Locale perché mia moglie ha iniziato ad agitare coltelli da cucina contro di me (non è la prima volta) ha tagliato le gomme della mia bici, ha spaccato e nascosto altri pezzi di ricambio etc etc. Io ho dovuto bloccarla mentre scalciava e tirava pugni disarmandola del coltello e forbici che ha usato come dicevo poco fai. Quando la
    polizia è arrivata lei si è tirata addosso del vino rosso per simulare come se io l’avessi assaltata. Ho passato la notte sul divano e sono devastato da una situazione della quale mi sento responsabile perché avrei dovuto uscirne molto ma molto prima. Ora con la gravidanza non so neanche cosa immaginare. Quali sono i passi da seguire?

    Rispondi
    • 

      Francesco Minelli dice:

      5 Dicembre 2020 en 9:44

      Buongiorno Mirco, mi spiace molto per la situazione che si è andata a creare. Sicuramente non deve essere affatto semplice.

      Nell’articolo ci sono alcuni numeri da chiamare, così come centri antiviolenza ma in questo caso credo sia opportuno aiutare tua moglie a capire perché si comporta in questo modo e provare ad aiutarla rivolgendovi ad un terapeuta. Le questioni così personali non vanno risolte leggendo o scrivendo su Internet ma parlandone con un professionista esperto. Posso provare a consigliarti la terapia di coppia oppure un percorso personale per te se lei non vuole recarsi in terapia.

      E’ una situazione molto difficile.

      Rispondi
14. 

    Sabrina dice:

    5 Maggio 2020 en 5:00

    Grazie.
    Con questa spiegazione mi sono vista in uno specchio che vivo dal 1988.
    Finalmente, lo scorso novembre ho ottenuto il divorzio, ma la situazione è peggiorata, perché purtroppo la mia trappola o, come lo definisco io, il mio tunnel senza luce, è che lui è mio socio nell’attività che abbiamo insieme.
    Ho 54 anni e reinventarmi un lavoro mi immobilizza.
    Per un malessere, un mese fa mi sono assentata dal lavoro e in ospedale mi hanno dato 15 giorni di monitoraggio a casa. Bè, non riesco più a tornare, il solo pensiero “domani rientro” fa reagire il mio corpo negativamente. e questo l’ho capito dalla sua spiegazione.
    Ero preoccupata per la mia stanchezza, in questi giorni dormo anche sedici ore per non pensare, apatia e mal di testa.
    Secondo la meta-medicina ogni sintomo è un messaggio dell’anima e sto molto attenta ad ascoltare quel che il corpo mi dice, ma a parte lo stress, non pensavo fosse una overdose di non rispetto e abuso. Grazie. Credo proprio che mi serva questa pulizia della lontananza.
    Se economicamente non dipendessi dalla stessa società, sinceramente mi sarebbe facile seguire il suo consiglio: “Se è possibile, taglia tutti i ponti. Rendi chiaro che è finita e non guardarti indietro.” Dal cuore grazie per avermi illuminato.

    Rispondi
    • 

      Francesco Minelli dice:

      5 Maggio 2020 en 13:08

      Grazie a lei per il suo commento Sabrina

      Rispondi
15. 

    Veronica dice:

    30 Aprile 2020 en 9:02

    Buongiorno, ho avuto una relazione di quasi cinque anni più un’anno di convivenza! Questa persona che mi ha fatto violenza psicologica, la stranezza è che me la faceva nel momento in cui si discuteva per un problema, io me ne tornavo a casa e li incominciavano offese brutte, mi faceva credere che fossi io il problema, che era sempre colpa mia! Mi ha distrutto a livello psicologico! Sono piena di insicurezze e paure!!! Come affrontare tutto ciò??? La ringrazio se leggerà il mio commento! Ho incominciato a leggere il suo blog, molto interessante, per questo mi sono sentita di scriverle! Buona giornata.

    Rispondi
    • 

      Francesco Minelli dice:

      30 Aprile 2020 en 9:42

      Buongiorno Veronica.. andrebbero indagati tanti altri aspetti personali e della relazione per poterla aiutare adeguatamente. Nell’articolo ci sono dei link da poter consultare per chiedere aiuto oltre alla possibilità di iniziare un percorso terapeutico. Spesso alla base di queste relazioni ci sono profonde mancanze a livello identitario o traumi emotivi profondi.

      Buona giornata

      Rispondi
16. 

    alessandra frezza dice:

    17 Aprile 2020 en 14:22

    Sono Alessandra anch’io vittima di una devastante violenza psicologia ed emotiva. Ho una relazione da dodici anni ,la classica relazione tossica caratterizzata da continui maltrattamenti verbali, fisici ed abusi emotivi.
    Sono consapevole di quanto sia malsana e disfunzionale tale relazione e per anni ho cercato di uscirne, ma purtroppo un legame sconosciuto e irrazionale mi ha sempre fatto tornare in quella vita infernale.
    Due anni fa credevo di essere riuscita finalmente a liberarmi di lui, avevo rivisto dopo trent’anni un mio flirt di quando ero ventenne ,ma ahimè l’avevo vestito con le vesti del principe azzurro dandogli in mano lo spettro della mia salvezza regalandogli ogni pezzo di me, ogni mia fragilità e tutta la mia storia.
    Ma invece di un principe mi ero nuovamente imbattuta in un altro carnefice che ha finito di sgretolare quei pochi pezzi dire che erano rimasi illesi.
    Oggi sono riuscita a liberarmi di lui ma come la maggior parte delle storie di abusi emotivi mentali e psicologici ho cercato ancora una volta la mia salvezza fidandomi della mano del mio primo carnefice.
    Ed eccomi ancora a lottare per liberarmi di ciò che ha annientato la mia autostima la mia dignità di donna di essere umano e di madre.
    vi ringrazio sperando di poter affrontare il lungo percorso che dovrò percorrere insieme a chi può condividere e capire la mia storia
    Alessandra

    Rispondi
    • 

      Francesco Minelli dice:

      18 Aprile 2020 en 10:30

      Buongiorno Alessandra, la ringrazio molto per la sua testimonianza.

      Faccia molta attenzione a questi meccanismi che la riportano costantemente dal suo “carnefice” perché sono proprio questi che la portano a rimettere in atto più e più volte il trauma originario. Provi a chiedere aiuto ai numeri che ho lasciato all’interno dell’articolo. E’ un primo passo totalmente diverso da quelli che ha messo in atto finora.

      Le auguro una buona giornata

      Rispondi
17. 

    Domenico Branca dice:

    8 Febbraio 2020 en 17:43

    Domanda:/ Come poter difendersi da tutto ciò. E chi potrebbe proteggerti da queste insidie? Oltre alla tua costanza

    Rispondi
    • 

      Francesco Minelli dice:

      9 Febbraio 2020 en 14:29

      Ovviamente siamo i soli a poterci proteggere. Sicuramente la famiglia e gli amici possono starci vicini e aiutarci ma la decisione ultima spetta a noi.

      Quando si riconosce una relazione di questo tipo e si vuole provare a uscirne ma non riesce da soli è fondamentali chiedere aiuto.

      Buona giornata

      Rispondi
    • 

      Anna dice:

      1 Marzo 2020 en 23:58

      Penso che il modo migliore per difendersi dalle violenze psicologiche e maltrattamenti da famigliari o parenti , sia DENUNCIARE alle Forze dell’ Ordine coloro che intendono distruggere la persona ed allontanarsi per sempre da questi soggetti privi di scrupoli , manipolatori , narcisisti e violenti , per tutelare la propria incolumità . Ho deciso di RIPUDIARE chi minaccia la mia serenità , la mia vita ed il benessere fisico e psichico mio e di chi amo .

      Rispondi
      • 

        Francesco Minelli dice:

        3 Marzo 2020 en 16:27

        Si è assolutamente la cosa migliore da fare, anche se non è sempre semplice trovare la forza ed il coraggio di farlo. Spesso quando ci si trova in queste situazioni ci sono tante possibili resistenze che impediscono la possibilità di uscirne. Una di queste è la paura.

        Buona giornata

        Rispondi
18. 

    Luisa dice:

    10 Gennaio 2020 en 19:43

    Leggendo il suo articolo mi sono resa conto di essere arrivata alla frutta…. Dopo aver fatto un adeguata analisi su me stessa e il mio caso ho chiesto aiuto a un terapeuta dicendogli di aiutarmi a lasciare mio marito perché lui pensa di amarmi ma x me è solo possessione ossessiva… Sto ancora aspettando risposte…. Intanto mi sono auto analizzata e ora solo al punto 2 del suo articolo dopo essermi guardata allo specchio mi sono detta basta non puoi farti trattare così e ora sono io a mettere paletti ma lui è diventato rabbioso e sospettoso mi controlla tutto e mi minaccia convinto che io abbia un altra relazione…. Si sta creando prove contro di me… 😔Penso che il prossimo passo sia legale… Tanto in terapia da solo non va… Ha fatto un po di sedute ma solo perché c’ero anche io…..
    Mi scusi per lo sfogo ma dopo il suo articolo so di essere sulla strada giusta… Quella della libertà mentale di agire senza pregiudizi…

    Rispondi
    • 

      Francesco Minelli dice:

      13 Gennaio 2020 en 10:10

      Provi a seguire ciò che è scritto nell’articolo, le auguro di uscire presto da questa situazione così difficile.

      La ringrazio molto per il commento

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19. 

    Angelo dice:

    9 Dicembre 2019 en 10:21

    Bravo, Dottore!
    Mi sono dovuto allontanare dal mio paese per lavoro. Avevo un amico che, alla luce dei suoi articoli, soffre del disturbo narcisistico. Io, invece di quello della dipendenza affettiva. Le lascio immaginare come eravamo in relazione: all’apparenza inseparabili e amici invidiabili, nella realtà quasi sempre in conflitto. Anche se soffrivo, sopportavo. Dove trovare un’altra persona tutta per me? Dicevo. La mia decisione di recarmi altrove ha però rotto l’apparente equilibrio. Non le dico la violenza psicologica subita. In pratica, non mi parla più o quasi. Io, inizialmente non ho sofferto. Sto, invece, soffrendo ora, dopo che ho saputo di una sua totale dedizione ad un’altra persona. Una persona che esattamente ha preso il mio posto! Per questo, sto lavorando sulla mia autostima, e disinteressarmi di questa sua nuova relazione, che non ha senso, come non aveva senso la nostra. Sto definendo, inoltre, nuovi confini. Ogni tanto, comunque, questo mio amico si fa sentire. Io capisco che lo fa per sondare il terreno. Per vedere, cioè, se ho chiuso definitivamente o meno. Logicamente rispondo con benevolenza, perché non voglio chiudere con nessuna persona: come tutti, anch’io ho bisogno degli altri! Poche volte, ma è successo che anch’io ho preso l’iniziativa. Mi mantengo, però, all’interno dei miei confini stabiliti. Non spengo il lucignolo fumigante. Dico: potrebbe sempre aver bisogno di me, specie dopo che avrà risolto i suoi problemi, se ciò avverrà. La domanda, Dottore. Questo spiraglio di luce, che di tanto in tanto si fa presente e che, nei limiti, io alimento lo ritiene comunque positivo per il benessere di entrambi e per la nostra amicizia?

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    • 

      Francesco Minelli dice:

      10 Dicembre 2019 en 17:07

      Certo non è semplice rispondere alla sua domanda sapendo ben poco di lei e della sua storia. La possibilità di stabilire confini ben definiti e soprattutto lavorare sulla sua autostima è fondamentale. La propria indipendenza e serenità a livello emotivo non devono dipendere da un’altra persona, qualsiasi essa sia.

      La ringrazio molto per il commento

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        Angelo dice:

        10 Dicembre 2019 en 22:57

        Grazie.

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          Agnese dice:

          3 Maggio 2020 en 15:37

          Salve Dottore. Anche io subisco le violenze psicologiche e emotive da parte di mio compagno. Solo che io ho una malaria invalidante e lui mi minaccia se me ne vado mi toglie il figlio. Allora io sono costretta a subire tutto questo è anche bambino di 7 anni. Ho provato parlarle con la sua famiglia ma lui dice che quella pazza sono io e non ne vero niente. Grazie dottore per li sfogo.

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            Francesco Minelli dice:

            3 Maggio 2020 en 17:54

            Perché non prova a contattare i numeri che ci sono nell’articolo?

            Non credo che, né per lei né per il suo bambino, questo tipo di atmosfera familiare sia la più adeguata.

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