QUALI SONO I SINTOMI
DELLA PAURA DI AMARE?

Come abbiamo visto, la filofobia è una paura travolgente e irragionevole di innamorarsi, che va molto al di là di una semplice apprensione.

La fobia è così intensa da interferire in vari aspetti della propria vita.

Chi teme l’amore non ha necessariamente paura dell’innamoramento, ma teme di perdere il controllo, di agire irrazionalmente o mostrarsi vulnerabile: mostrare se stessi in maniera intima, infatti, è molto rischioso e può portare al rifiuto, all’umiliazione e all’abbandono.

In questo viene spesso associata alla paura dell’intimità.

La persona che ha paura di amare può avere diversi comportamenti, così come reazioni fisiche ed emotive. I sintomi includono:

• Non essere in grado di avere relazioni intime
• Evitamento di luoghi in cui si possono trovare coppie
• Allontanare le persone o interrompere bruscamente le relazioni
• Sperimentare un’ansia estrema durante la relazione e preoccuparsi costantemente della sua fine
• Sentirsi preoccupati nei confronti del partner e delle sue emozioni
• Tendenza a reprimere le proprie emozioni
• Episodi di rabbia molto intensa
• Evitamento di matrimoni o cerimonie nuziali altrui
• Isolamento dal mondo esterno.

Ci sono poi 3 modi specifici per capire che hai paura dell’amore:

• Le tue azioni non corrispondono alle tue intenzioni.
• Diventi ipercritico nei confronti del tuo partner o di potenziali partner.
• Le tue emozioni subiscono cambiamenti improvvisi.

La Filofobia va distinta dal disturbo d’ansia sociale, anche se le persone con la paura d’amare possono anche avere questo disturbo. Infatti la fobia sociale causa paura estrema di tutte le situazioni sociali, mentre la filofobia è collegata solo alle relazioni intime.

Non essere in grado di innamorarsi può talvolta indicare un problema legato all’immagine di sé, allo stile di attaccamento, all’ansia o simili. Ad esempio, potresti provare ansia nel legarti a qualcuno per paura di perderlo, oppure potresti soffrire di bassa autostima e non sentirti sufficientemente amabile.

Quali sono le conseguenze della paura di amare?

Le conseguenze a lungo termine di questa paura sono legate alle grandi difficoltà nel mantenere relazioni stabili e durature con gli altri.

Una vita priva di amore può influire sulla salute fisica e mentale, aumentando il rischio di:

• profondo isolamento sociale
• problemi di autostima
• depressione e disturbi d’ansia
• vergogna tossica
• abuso di droghe e alcol
• disfunzione erettile (negli uomini)
• disturbo da stress post-traumatico (PTSD)
• pensieri suicidari e tentativi di suicidio.

Come si comporta un uomo che ha paura di amare?

Il suo comportamento è di solito ambivalente: a volte presente e premuroso, altre distante, poco interessato, reticente o distaccato.

Alcuni uomini hanno infatti una forte paura di soffrire, di sentirsi respinti, traditi o umiliati: ciò significa che potresti piacergli o magari desidera impegnarsi, ma le sue paure potrebbero impedirgli di avvicinarsi troppo.

Mi segui ancora?

Bene.

Perché ora, dopo aver visto come si manifesta questo disturbo andremo a parlare delle cause più comuni per poi passare ai trattamenti e alle strategie più efficaci per affrontarlo.

Andiamo avanti.

QUALI SONO LE CAUSE
DELLA PAURA D’AMARE?

A questo punto ti starai chiedendo:

“Si, ma perché ho così tanta paura di legarmi a qualcuno/a o di amare?”

Partiamo col dire che la paura di impegnarsi sentimentalmente e intimamente nasce spesso da una profonda mancanza di fiducia negli altri, anche molto antica e nasconde la paura dell’intimità, cioè una profonda avversione a sviluppare e mantenere un legame stretto con gli altri, specialmente nelle relazioni intime, per paura di essere feriti, abbandonati o rifiutati.

La teoria dell’Attaccamento di Bowlby, infatti, sottolinea come la paura dell’intimità possa emergere da relazioni dolorose, deludenti e bisogni insoddisfatti durante i primi anni di vita. In questo senso, avvicinarsi troppo all’altro significherebbe esporre le proprie vulnerabilità – zone in cui si potrebbe essere ancora feriti. D’altro canto però, poter vivere l’intimità significa anche poter ricevere supporto, comprensione e connessione (bisogni fondamentali dell’essere umano).

In base a questa teoria, perciò, la paura di innamorarsi e di amare è qualcosa che abbiamo appreso. Sono le esperienze infantili (come già visto per altri disturbi) che hanno gettato le basi per lo sviluppo di queste difficoltà.

Queste esperienze dolorose potrebbero aver generato delle convinzioni specifiche quali:

• l’amore è pericoloso
• non ho bisogno di nessuno
• è meglio evitare l’amore perché fa male
• non lo merito.

Se sei stato profondamente ferito o abbandonato da bambino, l’idea di poterti avvicinare a qualcuno che possa rifarlo è intollerabile.

La reazione naturale è di evitare le relazioni, evitando così il dolore. Ma è anche vero che più si evita la fonte della propria paura, più la si rafforza in un vero e proprio circolo vizioso.

Certo, in alcuni casi potrebbe essere solo una recente rottura sentimentale che ti tiene bloccato. In questo caso, hai bisogno di tempo per guarire.

Ma se questo è uno schema che si ripete nella tua vita, allora è probabile che le esperienze infantili stiano giocando un ruolo fondamentale.

In questo video parlo di 4 punti per comprenderla più a fondo:

Il ruolo delle esperienze traumatiche

Se hai avuto un’esperienza traumatica è possibile tu possa sviluppare la filofobia: cercherai infatti di evitare qualsiasi tipo di impegno, romantico o meno, per non rivivere il trauma associato.

Le esperienze tipiche sono la violenza, l’abuso sessuale o la perdita di una persona cara, così come l’abbandono e la trascuratezza.

Il trauma porta infatti il bambino a comportamenti difensivi, come la tendenza a nascondere i suoi veri pensieri e sentimenti e sentirsi sempre in allerta.

In quel periodo i comportamenti difensivi potevano infatti aiutarlo a sopravvivere e gli erano necessari. Il problema è quando permangono nel tempo e lo portano a diventare un adulto senza un contatto con il suo Sé più autentico e sempre sulla difensiva.

E gli impediscono di vivere liberamente l’amore e l’intimità.

A questo punto potresti chiederti:

Ma io non ho vissuto un trauma, perché ho così tanta paura di amare e delle relazioni?

Anche in questo caso la Teoria dell’Attaccamento può darci risposte.

L’attaccamento insicuro sottolinea infatti che non siamo riusciti a completare parti importanti del nostro sviluppo psicologico.

Queste parti sono definite come legame e separazione.

Il legame avviene quando il bambino sviluppa la sensazione di poter fidarsi degli altri. Dovrebbe iniziare alla nascita e comprende l’essere nutrito, sostenuto ed incoraggiato.

La separazione implica invece che, verso i 3 anni d’età, il bambino sia pronto per staccarsi fisicamente ed emotivamente dalla madre (o da chi si prende cura di lui) con la certezza che il mondo è un posto sicuro e che è abbastanza forte per affrontarlo.

Senza un legame o una sana separazione, il bambino crescerà in un adulto che avrà problemi a fidarsi del fatto che altri possano amarlo o volergli bene.

In questo caso si sviluppano le cosiddette “problematiche di attaccamento“.

Altri fattori implicati nella paura di innamorarsi

Vediamo ora quali possono essere altri fattori che possono far emergere questo disturbo:

1. L’amore ci fa sentire vulnerabili

Una nuova relazione è un territorio inesplorato e molti hanno paura dell’ignoto.
Innamorarsi, infatti, significa anche correre un rischio. Significa riporre una grande quantità di fiducia in un’altra persona e permettergli di influenzarci emotivamente.

E ciò ci fa sentire esposti e vulnerabili.

Le nostre difese di base sono messe alla prova. Tutte le abitudini che abbiamo avuto a lungo e che ci permettevano di sentirci sicuri e autosufficienti iniziano a vacillare.

E tendiamo a credere che più ci coinvolgiamo, più possiamo farci del male.

2. Un nuovo amore può riaprire ferite di storie passate

Quando entriamo in una relazione è raro che siamo pienamente consapevoli di come siamo stati influenzati dalle nostre storie precedenti.

Le nostre ferite di storie passate hanno una grande influenza su come percepiamo l’altro e su come decidiamo di comportarci.

Bisogna sempre tenerlo in conto.

3. L’amore è legato ad una voce interiore critica

Molte persone lottano con la sensazione di non meritare l’amore. Hanno difficoltà a percepire il loro valore ed a credere che qualcuno possa davvero prendersi cura di loro.

Ti sarai sicuramente accorto della presenza di una “voce interiore critica” che ti dice che sei inutile o immeritevole di raggiungere la felicità.

Questa parte è formata dalle esperienze dolorose dell’infanzia e dagli atteggiamenti critici a cui siamo stati esposti all’inizio della nostra vita.

Anche se c’è e va ascoltata e compresa a fondo, bisogna però ricordarsi che è solo una parte, non la totalità di noi stessi.

4. La vera gioia è seguita dal vero dolore

Molte persone hanno difficoltà a godere dei momenti di reale gioia o piacere perché pensano che subito dopo ci sarà un periodo di profondo dolore.

E questo le porta ad allontanarsi da ciò che le renderebbe realmente felici, compreso l’amore.

5. L’amore può suscitare timori esistenziali.

Più abbiamo, più abbiamo da perdere.

Più una persona conta per noi, più abbiamo paura di perderla.

E questa paura può rendere più consapevoli della propria mortalità: la nostra vita ha più valore e significato e il pensiero di perdere tutto è più spaventoso.

Mi segui ancora?

Bene!

Perché dopo aver visto i sintomi e le cause passiamo ora a parlare dei migliori trattamenti e poi andremo direttamente alla parte pratica.