In questo post voglio parlarti di Dipendenza Affettiva: cos’è, quali sono le cause più comuni e come uscirne imparando a diventare emotivamente indipendenti.

Sarai d’accordo con me:

Convivere con questa forma di dipendenza non è affatto semplice: ecco perchè saperne di più e capire come si manifesta in varie aree della tua vita potrà esserti d’aiuto e ti permetterà di riacquisire un certo grado di controllo.

Al solito ho cercato di condensare il miglior materiale possibile sull’argomento in un unico post

Ti consiglio perciò di leggerlo fino alla fine: all’interno troverai concetti che spesso emergono solo dopo un intenso e profondo lavoro su se stessi.

Sei pronto?

Cominciamo…

Le informazioni contenute in questo articolo hanno richiesto diversi giorni di lavoro proprio per essere il più corrette ed utili possibili. Per me la qualità degli articoli rimane sempre l’obiettivo più importante.

Proprio per questo ti chiedo semplicemente di condividere questo contenuto: per te è semplicemente un click, per me la possibilità di crescere e continuare a fornirti materiale di qualità. Ti ringrazio!

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Indice dei contenuti

UN CASO DI DIPENDENZA AFFETTIVA: LA STORIA DI C.

C. è una mia ex paziente che mi aveva contattato perchè si ritrovava in una relazione con un uomo che la trattava male, la ignorava e pensava solamente ai suoi bisogni.

Mi raccontò come all’inizio era un uomo affettuoso e premuroso, attento.

Dopo un periodo di circa un anno però si era ritrovata con una persona completamente diversa accanto. E questo le era capitato anche in altri rapporti, nei quali finiva a ricoprire il ruolo della debole e di colei che non può affrontare la vita da sola.

Si sentiva sempre di dare molto di più di quanto riceveva, ma al contempo sentiva di non meritare e di non valere nulla.

Aveva una visione di sé molto negativa: bisognosa, debole, incompetente, stupida.

L’atteggiamento di quest’uomo la portava a soffrire, ma contemporaneamente a non riuscire a farne a meno, ad avere comportamenti controllanti, gelosia, ansia e rabbia.

Una profonda paura di restare sola.

Solo col tempo siamo riusciti a fare collegamenti tra tutti i suoi rapporti comprendendone i significati più profondi, così come associazioni con i vissuti della sua infanzia:

l’eccessivo bisogno di cure e di protezione era associato ad una profonda paura della solitudine, infatti proprio i suoi genitori la avevano lasciata sola per gran parte della sua vita.

Vedremo tra poco come la storia di C. sia molto simile a tante altre storie di Dipendenza Affettiva e non solo.

DIPENDENZA AFFETTIVA: COS’È

E’ proprio quando la tua felicità viene affidata ad un’altra persona che potresti ritrovarti a sperimentare la dipendenza affettiva.

Esistono diversi sintomi che la caratterizzano, così come possono essere moltissime le cause che la determinano.

Come abbiamo visto per la storia di C., tra le caratteristiche fondamentali c’è la tendenza a perdere se stessi nella relazione (che può essere intima, amicale, con membri della famiglia).

L’altro diventa il centro del nostro mondo interiore e viviamo come se esistesse solo questa persona. Il senso di noi stessi tende a scomparire. La nostra felicità dipende da elementi al di fuori di noi e fuori dal nostro controllo.

Mi segui ancora?

Bene.

Perchè ora andrò a parlare di quelle che sono le espressioni tipiche di questa dipendenza, come si presenta nell’ambito delle relazioni, per poi approfondire successivamente il collegamento con il Disturbo Narcisistico di Personalità.

DIPENDENZA AFFETTIVA: COME RICONOSCERLA

Esistono alcuni elementi fondamentali da tenere in considerazione nel riconoscere la Dipendenza Affettiva.

Ricorda però: non devi assolutamente fare autodiagnosi! Ricordati che questa può esser fatta solo da un professionista esperto

Vediamoli:

1) Perdere il senso di sé, del proprio centro, del senso della propria autorità con conseguente tentativo di controllare gli altri (in particolare il partner).

2) Assumere la responsabilità emotiva di soddisfare i bisogni degli altri (in particolare il partner), escludendo di riconoscere i nostri.

3) Tendere a trattare il partner non come una persona separata ma come un’estensione di noi stessi con un conseguente bisogno eccessivo di rassicurazioni e attenzioni.

4) Riconoscere un senso di bassa autostima, un profondo bisogno di validazione, di affetto ed una profonda paura della solitudine.

5) Avere grossa difficoltà a fidarsi degli altri e a credere di essere meritevoli di amore.

6) Sentirsi sicuri solamente quando si è in una relazione, ma aver contemporaneamente paura costante che possa interrompersi.

7) Tendenza a mettere il partner su un piedistallo, avere pensieri ossessivi su cosa fa o dov’è, difficoltà a dirgli di no.

8) Gelosia eccessiva

9) Preoccupazione legata al fatto che il partner possa perdere interesse in noi.

10) Sensazione di scegliere sempre il partner sbagliato.

Il termine Dipendenza Affettiva quindi si riferisce a quando una persona permette agli altri significativi (ma non solo) di influenzare i suoi sentimenti ed emozioni o dipendere da loro per sentirsi serena. In poche parole lascia il completo controllo agli altri sulle sue emozioni.

Ciò può diventare patologico (Disturbo Dipendente di Personalità) ed impattare negativamente l’autostima, proprio perchè anch’essa dipende dal parere degli altri.

Il partner dipendente si annulla completamente per l’altro la cui esistenza, presenza e vicinanza diventa sostanziale al proprio benessere, alla percezione di essere vivi e utili.

Così come per una sostanza, per l’alcool o per il gioco, questa diventa una vera e propria Dipendenza.

Uscire dalla relazione diventa difficile così come smettere di bere o di assumere droga. Questa dipendenza finisce con controllare l’abilità del soggetto di razionalizzare e fare scelte adeguate ad i suoi interessi.

Anche se molti sono d’accordo sul dover terminare la relazione, alla fine si ritrovano a non poterne fare a meno.

Pensaci bene:

La Dipendenza Emotiva può assumere diverse forme, ma di fondo stai cercando un senso di realizzazione da qualcosa o qualcuno esterno a te.

La forma più comune è proprio la ricerca di amore, sicurezza, approvazione o apprezzamento da un’altra persona (ad es. il partner o il genitore).

Non è così raro trovare un uomo emotivamente dipendente da una donna e che cerca la sua presenza per sentirsi completo, oppure una donna che è emotivamente dipendente da un uomo per sentirsi sicura.

E nel momento in cui l’altro si allontana si finisce per provare un profondo senso di vuoto fino alla depressione.

DIPENDENZA AFFETTIVA: CAUSE PIU’ COMUNI

La dipendenza affettiva ha radici profonde che risalgono alla prima infanzia.
Durante quel periodo facciamo affidamento sui nostri genitori per tutti i nostri bisogni emotivi: amore, sicurezza, validazione ecc. ma anche per i bisogni primari.

La dipendenza emotiva comincia proprio quando un bambino non è amato dalle persone che si dovrebbero prendere cura di lui (genitori, fratelli, persone vicine). Ogni tentativo di affermare se stessi o mostrare la propria individualità viene punito ed il bambino impara ad evitare i conflitti e a sentirsi in colpa per i propri bisogni.

Questa mancanza di amore genera un senso di scarsa autostima, un problema che tende ad aumentare durante l’adolescenza.

Questa mancanza di autostima che deriva dall’infanzia è la causa principale di questo tipo di dipendenza. È il risultato di un ricatto emotivo che insegna al bambino che verrà amato solo se rispetta le aspettative dei genitori o di altre persone significative.

Sarai d’accordo con me:

Esistono moltissime situazioni familiari che possono portare ad una Dipendenza Affettiva e non potrei mai essere esaustivo in un unico post.

Tra le tante situazioni possibili vorrei però sottolinearne 2:

1) I nostri genitori sono stati iperprotettivi e non hanno mai creduto in noi: hanno pensato a tutti i nostri bisogni senza darci la possibilità di sviluppare una nostra indipendenza e forza emotiva.

Questo ci ha portato a crescere e diventare adulti incapaci di affrontare le difficoltà da soli, ricercando sempre qualcun altro che lo possa fare al posto nostro.

Questo ci ha portato, inoltre, a cercare di soddisfare i nostri bisogni in una relazione, riversandoli sul partner: ma se non siamo emotivamente indipendenti finiamo per essere bisognosi ed essere la stessa causa del suo allontanamento.

2) I nostri genitori sono stati assenti o evitanti: non si sono mai interessati ai nostri bisogni emotivi e ci hanno portato a sentirci incapaci o senza valore. In questo caso il partner può indicare per noi un modo per avere finalmente quell’amore che non abbiamo mai avuto da piccoli.

Quindi perderlo significherebbe avere sensazioni di solitudine, vuoto e profonda disperazione (che possono sfociare nella Depressione Cronica)

Questi traumi che provengono dal passato hanno un profondo impatto anche sulla vita attuale: nel tempo si sono sviluppati dei meccanismi di difesa che hanno portato a strutture rigide nella personalità.

Potresti letteralmente aver imparato a focalizzarti maggiormente sul benessere altrui senza tener conto del tuo, così come a riconoscere il tuo valore in base a ciò che trasmettono gli altri.

Come adulto, potresti ricreare situazioni nelle quali interpreti un ruolo sottomesso, cercando sempre di compiacere gli altri così da mantenere una relazione con loro ed evitare in tutti i modi il rifiuto.

Tutte cose su cui riflettere!

La Dipendenza Affettiva come fallimento nella costruzione dell’Autostima

L’autostima del bambino e la sua capacità di essere solo vengono costruite attraverso il riflesso della fiducia che i suoi genitori ripongono in lui.

Il bambino può avere problemi in questa fase proprio perché i genitori rimandano messaggi conflittuali sulle sue capacità: il piccolo non è infatti in grado di interiorizzare queste qualità e ha bisogno di un adulto per sentirsi sicuro.

Episodi di indifferenza, abuso, negligenza o manipolazione sono manifestazioni di modelli psicologici disordinati o addirittura patologici.

Non si può negare:

Come esseri umani, tendiamo a cercare e a riprodurre ciò che ci è familiare, in particolare ciò che abbiamo visto nella nostra prima infanzia. Questi modelli di comportamento appresi durante l’infanzia lasciano un’impronta profonda in ognuno di noi.

DIPENDENZA AFFETTIVA: COME USCIRNE CON LA PSICOTERAPIA PSICODINAMICA

La psicoterapia psicodinamica di solito richiede un impegno a medio-lungo termine, ma è uno degli approcci più efficaci per trattare la dipendenza affettiva.

Durante il percorso, il terapeuta ti guida nell’esplorazione delle connessioni tra la psiche, la personalità e la cognizione e come queste influenzano i processi mentali, emotivi o comportamentali a livello inconscio.

In parole povere, il terapeuta ti aiuta ad analizzare la radice dei tuoi problemi di dipendenza attuali: questa analisi permette di cominciare a vedere le problematiche di dipendenza così come l’intensa paura dell’abbandono come derivanti dai primi rapporti con figure genitoriali eccessivamente controllanti o evitanti (o persino abusanti).

Tutti i sintomi della Dipendenza Affettiva vengono visti come elementi da comprendere, ascoltare e valorizzare, piuttosto che combattere o giudicare.

L’elemento fondamentale è proprio la relazione che si va a formare tra paziente/cliente e terapeuta.

Ti verrà spontaneo chiederti:
Ma allora si può sviluppare anche una certa dipendenza emotiva verso il terapeuta?

Assolutamente si.

Potresti aver sentito l’opinione cinica espressa da molti riguardo il fatto che gli psicoterapeuti manipolino deliberatamente i propri pazienti/clienti facendoli dipendere emotivamente da loro.

Molte persone infatti temono ciò e credono che la dipendenza emotiva in psicoterapia sia una cosa negativa.

In realtà, affinché la psicoterapia sia efficace un certo grado di dipendenza emotiva è auspicabile: pazienti che soffrono molto o sono confusi, che hanno una storia di relazioni instabili e caotiche possono sviluppare una certa dipendenza anche per periodi di tempo lunghi.

Pensaci:

se la tua vita non va come vorresti, sei cresciuto in un ambiente particolarmente complicato e non hai mai potuto sviluppare una certa capacità emotiva o auto-consapevolezza non puoi evitare di dipendere da qualcuno che ti aiuti ad accrescere queste abilità.

Sicuramente non è semplice affidarsi a qualcuno, soprattutto dopo aver vissuto certe esperienze, ma è necessario se si vuole uscirne e va fatto con i propri tempi.

Ovviamente il terapeuta deve aver lavorato a fondo su se stesso così da non favorire una dipendenza eccessiva che porterebbe il paziente a mantenere il suo problema e a non permettergli di sviluppare una sana autonomia.

Ecco perchè ho scritto un’intera guida per aiutarti a scegliere il terapeuta più giusto per te. Puoi trovarla qui

Ed eccoci arrivati finalmente alla parte pratica!

COME LIBERARSI DALLE CATENE DELLA DIPENDENZA AFFETTIVA E DIVENTARE EMOTIVAMENTE INDIPENDENTI

Dobbiamo comprendere a fondo che per essere liberi dalla dipendenza emotiva bisogna intraprendere un viaggio di ritorno al nostro Vero Sè.

Capisco che ciò possa creare molte resistenze, ma la ritengo l’unica strada percorribile.

Questo viaggio ha a che fare con la “realizzazione di sé” e non con l’utilizzo degli altri per compensare le proprie mancanze affettive.

E comincia sempre guardandosi dentro.

Ecco perchè in questa parte ho raccolto da vari esperti e dalla mia personale esperienza gli 8 passi indispensabili per diventare emotivamente indipendenti sia nelle relazioni che nella vita.

Sei pronto?

Cominciamo!

1) Evita di dare la responsabilità agli altri per la tua felicità

Le persone che non riescono a badare a loro stesse a livello emotivo cercano spesso qualcun altro che lo faccia al posto loro.

Ma a prescindere da quanto qualcun altro riesce a farti sentire bene, è fondamentale sviluppare una certa fiducia in te stesso e nelle tue capacità.

Per imparare ciò è necessaria tanta auto-osservazione e pratica: non è sicuramente semplice ma ciò può aiutarti a sviluppare indipendenza ed autonomia.

Potresti avere pensieri quali:
“Solo qualcun altro può rendermi felice”
“Non posso amare me stesso se qualcun altro non mi ama”

Quando pensi in questo modo, ciò che accade realmente è che stai rendendo la tua felicità dipendente da quella persona. Si crea un circolo continuo di ricompensa e punizione.

E la dipendenza stessa ti rende infelice.

Un importante passo verso la strada della libertà è quello di permettere alle altre persone di essere libere piuttosto che avere risentimenti nei confronti dei loro comportamenti. Puoi sempre cercare aiuto ma non puoi pretenderlo perché alla fine dei conti nessuno ti deve nulla.

Il tuo amore per te stesso va costruito dall’interno.

2) Identifica il meccanismo dell’Idealizzazione

L’idealizzazione ci porta ad immaginare l’altro come perfetto o a vederlo su un piedistallo: tendiamo a vedere soprattutto gli elementi positivi e a negare o giustificare quelli negativi. Ciò può portarci a dare più importanza ai desideri dell’altro piuttosto che ai nostri.

Pensaci:

questo meccanismo ti porta sempre a soffrire e a non vedere l’altro in maniera obiettiva.

In realtà quello che inconsciamente finiamo a fare è utilizzare l’altro per colmare le nostre insicurezze e renderlo l’unico che può farlo.

L’altra persona sente di avere completo potere su di noi e questo può portarla a manipolarci o a farci soffrire (ho già discusso prima il collegamento con l’individuo narcisista che è proprio attirato da personalità dipendenti).

3) Impara a prenderti maggiormente cura di te stesso a livello emotivo

Ho raccolto qui alcuni punti essenziali:

• riconosci i tuoi bisogni e rendi prioritaria la tua felicità
• Riconosci il tuo valore e lavora sul migliorare la tua autostima: metti in dubbio i tuoi pensieri negativi su te stesso, focalizzati sui tuoi punti di forza e riconosci i tuoi limiti, lavora sui tuoi obiettivi e comincia a comprendere che in realtà sei in grado di fare ciò che è meglio per te (o farti aiutare se non riesci).
• Osserva i comportamenti che ti portano ad attaccare te stesso e sostituiscili gradualmente con comportamenti di comprensione e accettazione.
• Sviluppa la tua curiosità intellettuale: apprendi e scopri cose nuove su di te, sugli altri e su ciò che ti accade. Cerca tutto ciò che ti potrebbe appassionare.
• Impara a osservare con calma, guardare e sperimentare pienamente tutte le emozioni (anche quelle negative).
• Condividi e riconosci i tuoi bisogni affettivi: non esiste una sola persona che può ascoltarti e comprenderti. Costruire una cerchia di amicizie o parlare con un terapeuta possono essere ottimi modi per condividere ciò che hai dentro.
• Quando sbagli qualcosa non essere troppo duro con te stesso, consideralo sempre un passo necessario ad imparare cose nuove.
• Cerca di portare la tua attenzione al momento presente per quanto possibile: questa pratica ti permette di non favorire troppo la ruminazione del pensiero, che amplifica maggiormente emozioni e pensieri negativi.
• Circondati di persone che ti valorizzano e non di persone tossiche che ti fanno soffrire.

4) Riconosci i modelli distruttivi derivanti dall’infanzia

Come già sottolineato in precedenza, la maggior parte delle problematiche di Dipendenza Affettiva provengono da esperienze difficili durante l’infanzia o l’adolescenza

Riconoscere questi eventi e il modo che hai usato per affrontarli è un ottimo modo per capire come mai oggi ti ritrovi a sperimentare la dipendenza emotiva.

Questo non significa perdersi nel proprio passato, ma esplorare quelli che sono i modelli che hai appreso (in maniera perlopiù inconsapevole) per provare a distaccartene.

In un certo senso la dipendenza affettiva si autoalimenta: si può parlare di circolo vizioso e profezie autoavveranti. Ad es. ho osservato come alcuni pazienti, nonostante si rendano conto razionalmente che stanno sbagliando, non riescono a fare altrimenti.

Ciò succede perché i modelli che abbiamo costruito nel corso degli anni sono rigidi e non permettono alla persona di sperimentarsi in un modo diverso.

In un certo senso è necessario disimparare prima di poter imparare qualcosa di nuovo.

La terapia in questo può aiutare molto: una parte della soluzione proprio imparare a distinguere tra le situazioni presenti e quelle che sono accadute nel passato. Ciò può portare anche ad osservare e distinguere tra il bambino che eravamo tempo e l’adulto che vogliamo diventare.

5) Diventa consapevole della paura che sta alla base della tua dipendenza

Un bambino è incapace di comprendere i modelli di dipendenza che la mente comincia a sviluppare per sopravvivere durante l’infanzia.

Ma molti di noi continuano a ripetere questi modelli anche da adulti, perché falliscono prima di tutto nell’individuarli e poi nel crescere al di là di questi.

C’è molta paura che si nasconde dietro la maschera della dipendenza emotiva.

È strano, ma per molti di noi, la più grande paura è quella di essere con noi stessi, soli con il nostro essere. Perciò cerchiamo costantemente di distrarci e gli oggetti della distrazione tendono a diventare fattori di dipendenza.

Il percorso verso la libertà sta nel far subentrare la coscienza in tutti i nostri modelli di comportamento e nei nostri vissuti emotivi inconsci.

6) Non aver paura della solitudine

Una delle ragioni principali per le quali si sviluppa la dipendenza è la paura di stare soli. Ho già approfondito questo argomento in un articolo dedicato (solitudine interiore).

Cerchiamo costantemente qualche forma di intrattenimento o di distrazione solo per evitare di restare soli con noi stessi.

Siamo spaventati “dall’essere” così continuiamo a “fare“.

Tutta la dipendenza, o la sensazione di incompletezza, esiste perché tendiamo a cercare la soddisfazione al di fuori, non dentro di noi.

E nella solitudine possiamo trovare tutta la nostra forza.

Se riusciamo ad affrontare questa paura, potremo vedere tutto ciò che c’è al di là.

7) Poniti l’obiettivo di scoprire chi sei veramente

La maggior parte di noi non ha idea di chi è veramente, così finisce ad essere completamente dipendente da una autoimmagine che si è costruito.

L’autoimmagine è però semplicemente un’idea che ha bisogno di contenuto per mantenersi in vita. Questo contenuto è di solito fornito dagli altri, ecco perché li cerchiamo sempre per definirci.

In effetti, la causa principale della dipendenza emotiva è proprio un’immagine di sé negativa che si è costruita nel tempo. Chiunque abbia un’immagine negativa di se stesso sarà sempre emotivamente dipendente da persone o oggetti per trovare un senso di dignità o sicurezza.

Se vuoi liberarti dalla dipendenza affettiva, dovresti perciò cercare chi sei veramente al di là di tutte queste “autoimmagini” che la mente ha creato.

8) Comincia a lavorare sulla costruzione di confini ben definiti

Uno dei passi fondamentali da fare per recuperare dalla Dipendenza Affettiva è imparare a costruire appropriati confini emotivi. Questo è un argomento decisamente vasto e probabilmente scriverò un intero articolo al riguardo.

CONCLUSIONE

Sei arrivato alla fine di questo articolo!

Complimenti!

Come ho già sottolineato però la lettura di un articolo non basterà mai da sola a risolvere un problema profondo.

Come ricordo sempre:

Chiedere aiuto è una grande dimostrazione di forza: ti potrebbe permettere di vivere appieno la tua vita, riconoscendo i tuoi punti di forza e lavorando sui punti di debolezza senza aver bisogno di qualcun altro.

Nessuno è completamente indipendente e anche le persone che all’apparenza sembrano molto forti non si sentono così libere come immaginano. Il loro senso di benessere emotivo dipende spesso dal fatto che qualcun altro tenga a loro.

Ma continuo a sottolineare una cosa:
è possibile imparare a liberarsi della dipendenza emotiva.

E’ importante darsi tempo, non esiste un processo di recupero veloce o lento.
Cominciare a riconoscere e ad ammettere a se stessi di avere un problema è il primo passo per poterlo affrontare e liberarsene.

La psicoterapia è lo strumento migliore che conosco in tal senso.

Se vuoi farmi qualche domanda o chiedermi un chiarimento come sempre puoi farlo nei commenti!

Un saluto!

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