In questo post voglio parlarti di Dipendenza Affettiva: cos’è, quali sono le cause più comuni e come uscirne imparando a diventare emotivamente indipendenti.

Sarai d’accordo con me:

Convivere con questa forma di dipendenza non è affatto semplice: ecco perché saperne di più e capire come e perché si manifesta in varie aree della tua vita potrà esserti d’aiuto e ti permetterà di riacquisire un certo grado di controllo.

Al solito ho cercato di condensare il miglior materiale possibile sull’argomento in un unico post

Ti consiglio perciò di leggerlo fino alla fine: all’interno troverai concetti che spesso emergono solo dopo un intenso e profondo lavoro su se stessi.

Sei pronto?

Cominciamo…

Le informazioni contenute in questo articolo hanno richiesto diversi giorni di lavoro proprio per essere il più corrette ed utili possibili. Per me la qualità degli articoli rimane sempre l’obiettivo più importante.

Proprio per questo ti chiedo semplicemente di condividere questo contenuto: per te è semplicemente un click, per me la possibilità di crescere e continuare a fornirti materiale di qualità. Ti ringrazio!

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Indice dei contenuti

UN CASO DI DIPENDENZA AFFETTIVA:
LA STORIA DI C.

C. è una mia ex paziente che mi aveva contattato perché si ritrovava in una relazione con un uomo che la trattava male, la ignorava e pensava solamente ai suoi bisogni.

Mi raccontò come all’inizio era un uomo affettuoso e premuroso, attento.

Dopo un periodo di circa un anno però si era ritrovata con una persona completamente diversa accanto.

E questo le era capitato anche in altri rapporti, nei quali finiva a ricoprire il ruolo della debole, di colei che deve sempre adeguarsi e che non può affrontare la vita da sola.

Si sentiva sempre di dare molto di più di quanto riceveva, ma al contempo sentiva di non meritare e di non valere nulla.

Aveva una visione di sé molto negativa: bisognosa, debole, incompetente, stupida. E se lo ripeteva spesso.

L’atteggiamento di quest’uomo la portava a soffrire, ma contemporaneamente lei non riusciva a farne a meno, ad avere comportamenti controllanti, gelosia, ansia e rabbia.

Una profonda paura di restare sola.

Solo col tempo siamo riusciti a fare collegamenti tra tutti i suoi rapporti comprendendone i significati più profondi, così come associazioni con i vissuti della sua infanzia: l’eccessivo bisogno di cure e di protezione era associato ad una profonda paura della solitudine, infatti proprio i suoi genitori la avevano lasciata sola per gran parte della sua vita.

Vedremo tra poco come la storia di C. sia molto simile a tante altre storie di Dipendenza Affettiva e non solo.

COS’È LA DIPENDENZA AFFETTIVA?

Per “Dipendenza Affettiva” si fa riferimento ad uno stato della mente nel quale una persona è incapace di prendersi la piena responsabilità delle proprie emozioni, non riesce ad accettarle ed elaborarle ed ha la tendenza ad aver costante bisogno dell’altro per colmare i propri bisogni affettivi ed emotivi, specialmente del partner. 

Esser dipendenti dagli altri per alcuni bisogni può essere normale, ma quando tutta la tua felicità dipende dall’altro allora c’è uno sbilanciamento non sano.

Esistono diversi sintomi che la caratterizzano, così come possono essere moltissime le cause che la determinano.

Come abbiamo visto per la storia di C., tra le caratteristiche fondamentali c’è la tendenza a perdere se stessi nella relazione (che può essere intima, amicale, con membri della famiglia). L’altro diventa il centro del nostro mondo interiore e viviamo come se esistesse solo questa persona. Il senso di noi stessi tende a scomparire. La nostra felicità dipende da elementi al di fuori di noi e fuori dal nostro controllo.

Mi segui ancora?

Bene.

Perché ora andrò a parlare di quelle che sono le espressioni tipiche di questa dipendenza, come si presenta nell’ambito delle relazioni, per poi approfondire successivamente il collegamento con il Disturbo Narcisistico di Personalità.

COME SI RICONOSCE UNA PERSONA
CON DIPENDENZA AFFETTIVA?

Può aiutare vedere questa dipendenza come uno spettro.

La totale indipendenza ad un estremo: le persone totalmente indipendenti non cercano mai supporto e soddisfano i propri bisogni emotivi da soli o li ignorano completamente.

Quelle dipendenti all’altro estremo: si rivolgono all’altro (spesso il partner) per qualsiasi bisogno emotivo, non essendo in grado di soddisfarli da soli.

Ti sarai chiesto a questo punto come riconoscere e come si comporta una persona che soffre di dipendenza.

Andiamolo a vedere..

I sintomi per riconoscere la Dipendenza Affettiva

• Visione idealizzata del partner e della relazione.
• Sensazione di una vita senza senso se manca l’altro.
• Assumersi responsabilità eccessiva di soddisfare i bisogni del partner.
• Bisogno eccessivo di rassicurazioni ed attenzioni (vedere il partner come un’estensione di se stessi).
• Provare bassa autostima, vergogna così come un profondo bisogno di validazione.
• Avere una profonda paura della solitudine.
• Tendenza a proiettare sull’altro le proprie insicurezze.
• Ansia e sensazione di vuoto quando si è da soli.
• Avere grossa difficoltà a fidarsi degli altri e a credere di essere meritevoli di amore.
• Sentirsi sicuri solamente quando si è in una relazione, ma aver contemporaneamente paura costante che possa interrompersi.
• Tendenza a mettere il partner su un piedistallo, avere pensieri ripetitivi su cosa fa o dov’è.
• Grossa difficoltà a dire di NO o a impostare dei confini ben definiti.
• Provare Gelosia e possessività.

Insomma, il partner dipendente si annulla completamente per l’altro la cui esistenza, presenza e vicinanza diventa sostanziale al proprio benessere, alla percezione di essere vivi e utili.

Anche se molti sono d’accordo sul dover terminare la relazione, alla fine si ritrovano a non poterne fare a meno.

E nel momento in cui l’altro si allontana gli effetti sono devastanti: quando la relazione finisce, infatti, la Dipendenza Affettiva può portare a vivere un profondo senso di vuoto, riaprire vecchie ferite dolorose del passato, ansia, attacchi di panico e vissuti depressivi.

Come distinguere la dipendenza affettiva dall’amore?

In questo video approfondisco il legame tra Narcisismo e Dipendenza, andando a spiegare qual è il VERO problema (ti consiglio di ritagliarti un po’ di tempo per vederlo):

PERCHÈ NASCE LA DIPENDENZA AFFETTIVA?
LE CAUSE PIU’ COMUNI

I motivi per i quali una persona può sviluppare la dipendenza affettiva sono moltissimi.

Come sempre è fondamentale esplorare il proprio vissuto personale.

Questa forma di dipendenza ha radici profonde che risalgono alla prima infanzia. Durante quel periodo facciamo affidamento sui nostri genitori per tutti i nostri bisogni emotivi: amore, sicurezza, validazione ecc. ma anche per i bisogni primari.

La dipendenza emotiva nasce e si sviluppa proprio quando un bambino non è amato dalle persone che si dovrebbero prendere cura di lui (genitori, fratelli, persone vicine). Ogni tentativo di affermare se stessi o mostrare la propria individualità viene punito ed il bambino impara ad evitare i conflitti e a sentirsi in colpa per i propri bisogni.

Questa mancanza di amore genera un senso di scarsa autostima, un problema che tende ad aumentare durante l’adolescenza.

Questa mancanza di autostima che deriva dall’infanzia è la causa principale di questo tipo di dipendenza. È il risultato di un ricatto emotivo che insegna al bambino che verrà amato solo se rispetta le aspettative dei genitori o di altre persone significative.

Le 2 Cause di Dipendenza

• I nostri genitori sono stati iperprotettivi e non hanno mai creduto in noi

Hanno pensato a tutti i nostri bisogni senza darci la possibilità di sviluppare una nostra indipendenza e forza emotiva.

Questo ci ha portato a crescere e diventare adulti incapaci di affrontare le difficoltà da soli, ricercando sempre qualcun altro che lo possa fare al posto nostro.

Questo ci ha portato, inoltre, a cercare di soddisfare i nostri bisogni in una relazione, riversandoli sul partner: ma se non siamo emotivamente indipendenti finiamo per essere bisognosi ed essere la stessa causa del suo allontanamento.

• I nostri genitori sono stati assenti o evitanti

Non si sono mai interessati ai nostri bisogni emotivi e ci hanno portato a sentirci incapaci o senza valore. In questo caso il partner può indicare per noi un modo per avere finalmente quell’amore che non abbiamo mai avuto da piccoli.

Quindi perderlo significherebbe avere sensazioni di solitudine, vuoto e profonda disperazione (che possono sfociare nella Depressione Cronica)

Questi traumi che provengono dal passato hanno un profondo impatto anche sulla vita attuale: nel tempo si sono sviluppati dei meccanismi di difesa che hanno portato a strutture rigide nella personalità.

Potresti letteralmente aver imparato a focalizzarti maggiormente sul benessere altrui senza tener conto del tuo, così come a riconoscere il tuo valore in base a ciò che trasmettono gli altri.

Come adulto, potresti ricreare situazioni nelle quali interpreti un ruolo sottomesso, cercando sempre di compiacere gli altri così da mantenere una relazione con loro ed evitare in tutti i modi il rifiuto.

Tutte cose su cui riflettere!

La Dipendenza Affettiva come fallimento nella costruzione dell’Autostima

L’autostima del bambino e la sua capacità di essere solo vengono costruite attraverso il riflesso della fiducia che i suoi genitori ripongono in lui.

Il bambino può avere problemi in questa fase proprio perché i genitori rimandano messaggi conflittuali sulle sue capacità: il piccolo non è infatti in grado di interiorizzare queste qualità e ha bisogno di un adulto per sentirsi sicuro.

Episodi di indifferenza, maltrattamenti, abuso, negligenza o manipolazione sono manifestazioni di modelli psicologici disordinati o addirittura patologici.

Non si può negare:

Come esseri umani, tendiamo a cercare e a riprodurre ciò che ci è familiare, in particolare ciò che abbiamo visto nella nostra prima infanzia. Questi modelli di comportamento appresi durante l’infanzia lasciano un’impronta profonda in ognuno di noi.

COME USCIRE DALLA DIPENDENZA
CON LA PSICOTERAPIA PSICODINAMICA

Da una dipendenza affettiva si può uscire con una psicoterapia che ha come obiettivo quello di portare la persona a rafforzare la propria autostima, l’amore che ha per se stessa e il proprio senso di sicurezza così da poter cominciare a vivere le relazioni affettive in un modo più sano.

La psicoterapia psicodinamica di solito richiede un impegno a medio-lungo termine, ma è uno degli approcci più efficaci per trattare questa forma di Dipendenza.

Durante il percorso, il terapeuta ti guida nell’esplorazione delle connessioni tra la psiche, la personalità e la cognizione e come queste influenzano i processi mentali, emotivi o comportamentali a livello inconscio.

In parole povere, il terapeuta ti aiuta ad analizzare la radice dei tuoi problemi attuali: questa analisi permette di cominciare a vedere le problematiche di dipendenza così come l’intensa paura dell’abbandono come derivanti dai primi rapporti con figure genitoriali eccessivamente controllanti o evitanti (o persino abusanti).

Tutti i sintomi vengono visti come elementi da comprendere, ascoltare e valorizzare, piuttosto che combattere o giudicare.

L’elemento fondamentale è proprio la relazione che si va a formare tra paziente/cliente e terapeuta.

Ti verrà spontaneo chiederti:
Ma allora si può sviluppare anche una certa dipendenza emotiva verso il terapeuta?

Assolutamente si.

Potresti aver sentito l’opinione cinica espressa da molti riguardo il fatto che gli psicoterapeuti manipolino deliberatamente i propri pazienti/clienti facendoli dipendere emotivamente da loro.

Molte persone infatti temono ciò e credono che la dipendenza emotiva in psicoterapia sia una cosa negativa.

In realtà, affinché la psicoterapia sia efficace un certo grado di dipendenza è auspicabile: pazienti che soffrono molto o sono confusi, che hanno una storia di relazioni instabili e caotiche possono dipendere dal terapeuta anche per periodi di tempo lunghi.

Pensaci:

se la tua vita non va come vorresti, sei cresciuto in un ambiente particolarmente complicato e non hai mai potuto sviluppare una certa capacità emotiva o auto-consapevolezza non puoi evitare di dipendere da qualcuno che ti aiuti ad accrescere queste abilità.

Sicuramente non è semplice affidarsi a qualcuno, soprattutto dopo aver vissuto certe esperienze, ma è necessario se si vuole uscirne e va fatto con i propri tempi.

Ovviamente il terapeuta deve aver lavorato a fondo su se stesso così da non favorire una dipendenza eccessiva che porterebbe il paziente a mantenere il suo problema e a non permettergli di sviluppare una sana autonomia.

Ecco perché ho scritto un’intera guida per aiutarti a scegliere il terapeuta più giusto per te. Puoi trovarla qui.

Ed eccoci arrivati finalmente alla parte pratica!

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All’interno potrai condividere la tua storia, farmi domande o confrontarti sui temi psicologici che ti stanno a cuore.

Col tempo è diventato un vero e proprio spazio di ascolto, comprensione e supporto. Unisciti ai 6000+ membri.

COME LIBERARSI E GUARIRE DALLE CATENE DELLA DIPENDENZA
AFFETTIVA E DIVENTARE EMOTIVAMENTE INDIPENDENTI

Partiamo da un punto fondamentale:

Liberarsi dalla Dipendenza Affettiva non è semplice, ma comincia sempre guardandosi dentro.

Per esserne liberi bisogna intraprendere un viaggio di ritorno al nostro Vero Sé.

Capisco che ciò possa creare molte resistenze, ma la ritengo l’unica strada percorribile.

Questo viaggio ha a che fare con la “Realizzazione di Sé” e non con l’utilizzo degli altri per compensare le proprie mancanze affettive.

Molti mi hanno chiesto:

“Dottore, ma è possibile uscire dalla dipendenza affettiva da soli?”

Non sempre e non è certo la strada più veloce o semplice.

Nonostante ciò in questa parte dell’articolo ho raccolto da vari esperti e dalla mia personale esperienza 7 passi indispensabili per diventare emotivamente indipendenti sia nelle relazioni che nella vita.

Sei pronto?

Cominciamo!

1) Prenditi la responsabilità dei tuoi bisogni emotivi

Le persone che non riescono a badare a loro stesse a livello emotivo cercano spesso qualcun altro che lo faccia al posto loro.

Ma a prescindere da quanto qualcun altro riesca a farti sentire bene, è fondamentale sviluppare una certa fiducia in te stesso e nelle tue capacità.

Per imparare ciò è necessaria tanta auto-osservazione e pratica: non è sicuramente semplice ma ciò può aiutarti a sviluppare indipendenza ed autonomia.

Potresti avere pensieri quali:
“Solo qualcun altro può rendermi felice”
“Non posso amare me stesso se qualcun altro non mi ama”

Quando pensi in questo modo, ciò che accade realmente è che stai rendendo la tua felicità dipendente da quella persona.

Si crea un circolo continuo di ricompensa e punizione. E la dipendenza stessa ti rende infelice.

Un importante passo verso la strada della libertà è quello di permettere alle altre persone di essere libere piuttosto che avere risentimenti nei confronti dei loro comportamenti. Puoi sempre cercare aiuto ma non puoi pretenderlo perché alla fine dei conti nessuno ti deve nulla.

Il tuo amore per te stesso va costruito dall’interno.

2) Identifica il meccanismo dell’Idealizzazione

L’idealizzazione ci porta ad immaginare l’altro come perfetto o a vederlo su un piedistallo: tendiamo a vedere soprattutto gli elementi positivi e a negare o giustificare quelli negativi. Ciò può portarci a dare più importanza ai desideri dell’altro piuttosto che ai nostri.

Pensaci:

questo meccanismo ti porta sempre a soffrire e a non vedere l’altro in maniera obiettiva.

In realtà quello che inconsciamente finiamo a fare è utilizzare l’altro per colmare le nostre insicurezze e renderlo l’unico che può farlo.

L’altra persona sente di avere completo potere su di noi e questo può portarla a manipolarci o a farci soffrire (ho già parlato di questo nel video in cui spiego che l’individuo narcisista è proprio attirato da personalità dipendenti).

3) Prenditi cura di te stesso a livello emotivo

Ecco alcuni punti essenziali:

• riconosci i tuoi bisogni e rendi prioritaria la tua felicità
• Riconosci il tuo valore e lavora sul migliorare la tua autostima: metti in dubbio i tuoi pensieri negativi su te stesso, focalizzati sui tuoi punti di forza e riconosci i tuoi limiti, lavora sui tuoi obiettivi e comincia a comprendere che in realtà sei in grado di fare ciò che è meglio per te (o farti aiutare se non riesci).
• Osserva i comportamenti che ti portano ad attaccare te stesso e sostituiscili gradualmente con comportamenti di comprensione e accettazione.
• Sviluppa la tua curiosità intellettuale: apprendi e scopri cose nuove su di te, sugli altri e su ciò che ti accade. Cerca tutto ciò che ti potrebbe appassionare.
• Impara a osservare con calma, guardare e sperimentare pienamente tutte le emozioni (anche quelle negative).
• Condividi e riconosci i tuoi bisogni affettivi: non esiste una sola persona che può ascoltarti e comprenderti. Costruire una cerchia di amicizie o parlare con un terapeuta possono essere ottimi modi per condividere ciò che hai dentro.
• Quando sbagli qualcosa non essere troppo duro con te stesso, consideralo sempre un passo necessario ad imparare cose nuove.
• Cerca di portare la tua attenzione al momento presente per quanto possibile: questa pratica ti permette di non favorire troppo la ruminazione del pensiero, che amplifica maggiormente emozioni e pensieri negativi (la meditazione Mindfulness è ottima in questo senso).
• Circondati di persone che ti valorizzano e non di persone tossiche che ti fanno soffrire.

4) Esplora le tue reazioni emotive e gli eventi scatenanti

Come già sottolineato in precedenza, la maggior parte delle problematiche di Dipendenza Affettiva provengono da esperienze difficili durante l’infanzia o l’adolescenza.

Le tue reazioni emotive attuali sono proprio la porta per comprendere le tue ferite passate.

Riconoscere questi eventi e il modo che usi per affrontarli è un ottimo modo per capire come mai oggi ti ritrovi ad avere reazioni esagerate o che non riesci a controllare.

In un certo senso la dipendenza affettiva si autoalimenta: si può parlare di circolo vizioso e profezie autoavveranti.

Ad es. ho osservato come alcuni pazienti, nonostante si rendano conto razionalmente che stanno sbagliando, non riescano a fare altrimenti.

Esplorare i modelli che hai appreso (in maniera perlopiù inconsapevole) ti aiuta a capire perché oggi hai quei comportamenti.

Ciò succede perché i modelli che costruiamo nel corso degli anni sono rigidi e non ci permettono di sperimentarci in un modo diverso.

In un certo senso è necessario disimparare prima di poter imparare qualcosa di nuovo.

La terapia in questo può aiutare molto: una parte della soluzione è proprio imparare a distinguere tra le situazioni presenti e quelle che sono accadute nel passato. Ciò può portare anche ad osservare e distinguere tra il bambino che eravamo un tempo e l’adulto che siamo oggi.

5) Affronta la paura della solitudine

Una delle ragioni principali per le quali si sviluppa la dipendenza è la paura di stare soli.

Ho già approfondito questo argomento in un articolo dedicato che ti consiglio di leggere (solitudine interiore).

Cerchiamo costantemente qualche forma di intrattenimento o di distrazione solo per evitare di restare soli con noi stessi.

Tutta la dipendenza, o la sensazione di incompletezza, esiste perché tendiamo a cercare la soddisfazione al di fuori, non dentro di noi.

Spesso in quella sensazione di solitudine ci sono profonde ferite, traumi o ricordi traumatici.

Ed è per questo che dobbiamo tornare indietro ed affrontare tutto il peso che ci portiamo dentro, che emerge proprio quando siamo soli.

Se riusciamo ad affrontare questa paura, potremo vedere tutto ciò che c’è al di là.

6) Lavora sull’Immagine Negativa di te stesso/a

La maggior parte di noi non ha idea di chi è veramente, così finisce ad essere completamente dipendente da una autoimmagine che si è costruito.

Questa identità è però semplicemente un’idea che ha bisogno di contenuto per mantenersi in vita. Questo contenuto è di solito fornito dagli altri, ecco perché li cerchiamo sempre per definirci.

In effetti, la causa principale della dipendenza emotiva è proprio un’immagine di sé negativa che si è costruita nel tempo.

Chiunque abbia un’immagine negativa di se stesso sarà sempre emotivamente dipendente da persone o oggetti per trovare un senso di dignità o sicurezza.

Se vuoi liberarti dalla dipendenza affettiva, dovresti perciò cercare chi sei veramente al di là di tutte queste “autoimmagini” che la mente ha creato.

7) Comincia a lavorare sulla costruzione di confini ben definiti

Uno dei passi fondamentali da fare per recuperare dalla dipendenza è imparare a costruire appropriati confini emotivi.

Ciò significa poter dire di NO! quando lo sentiamo e non permettere all’altro di mancarci di rispetto.

Significa anche riconoscere ciò che ci fa bene e ciò che invece ci danneggia e non adattarci più all’altro pur di ricevere un po’ di attenzioni.

CONCLUSIONE

Sei arrivato alla fine di questo articolo!

Complimenti!

Come ho già sottolineato però la lettura di un articolo non basterà mai da sola a risolvere un problema profondo.

Come ricordo sempre:

Chiedere aiuto è una grande dimostrazione di forza: ti potrebbe permettere di vivere appieno la tua vita, riconoscendo i tuoi punti di forza e lavorando sui punti di debolezza senza aver bisogno di qualcun altro.

Nessuno è completamente indipendente e anche le persone che all’apparenza sembrano molto forti non si sentono così libere come immaginano. Il loro senso di benessere emotivo dipende spesso dal fatto che qualcun altro tenga a loro.

Ma continuo a sottolineare una cosa:
è possibile imparare a liberarsi della dipendenza emotiva.

E’ importante darsi tempo, non esiste un processo di recupero veloce o lento.
Cominciare a riconoscere e ad ammettere a se stessi di avere un problema è il primo passo per poterlo affrontare e liberarsene.

La psicoterapia è lo strumento migliore che conosco in tal senso.

Se vuoi farmi qualche domanda o chiedermi un chiarimento come sempre puoi farlo nei commenti! Se hai bisogno di una consulenza specifica puoi contattarmi qui.

Un saluto!

ALCUNI RIFERIMENTI:

– Caretti, V., Craparo, G., Schimmenti, A. (2008). Psicodinamica delle dipendenze patologiche. Nόos, Vol. 14, 2.
– Earp, B. D., Wudarczyk, O. A., Faddy, B., Savulescu, J. (2017). Addicted to love: what is
love addiction and when should it be treated? Philosophy, Psychiatry, Psychology, 24(1):77-92.
– Jiménez, A. J., Hernández-Romera, M. (2014). Emotional Dependency Based on the Gender of Young Adolescents in Almeria, Spain. Procedia – Social and Behavioral Sciences. 132.
– Lemos, M., Vásquez, A. M., Román-Calderón, J. P. (2019). Potential Therapeutic Targets in People with Emotional Dependency. Int J Psychol Res (Medellin); 12(1):18-27
– Miller D. (1994). Donne che si fanno male. Milano: Feltrinelli.
– Reynaud, M., Karila, L., Blecha, L., Benyamina, A. (2010). Is it love passion an addictive
disorder? The American Journal of drug and alcohol abuse. Vol.36, n.5. pag.261-267.
– Schellenbaum, P. (2015). La ferita dei non amati, Red Edizioni.

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